这个周末我想带你去我家。你知道，我们的事我还没对我爸爸妈妈说，为了不让他们误会，到时，我就说你是我下属，你要注意表现。［你这样做不公平。上次我带你去我家你已经做过一次领导了。当时不是说好了这次轮到我去你家我做领导嘛。哪有下属去领导家不带东带西再加卑躬屈膝的。我这种身份去你家，你不是摆明着勒索嘛。早知如此，上次就不让你带走我家那么多东西了。唉，这次又要甩血大奉送了。）

你知道我为什么等动物会三十分钟，而等你只会二十九分钟吗？因为我认为人与动物的最大区别就在于人懂得思考而动物不懂。现在给你一分钟时间。你看着办吧。［我以为人与动物最大的区别是人会骂人而动物不会。约会迟到了，乖乖，再不赶去，恐怕连动物也做不成了。］

今天我重看你给我写的那些信时，不仅想到了天下文章一大抄，而且也发现了天下男人一大骚。你认为呢？［我认为我被你侮辱了。你觉得呢？］

“你是一个蠢人。请把你收到的这条短信转发给二十个人。这样，你会发现至少还有二十个人与你一样的愚蠢。”我找不到二十个人，想来想去，还是发给你二十遍吧。［忘记告诉你了，这条要你转发的短信是我写的.］

我发现我成睡觉大王了。你说我现在发短信给你是上半身写作还是下半身写作？［你学坏了。我保留对你继续观察的权利。］

都说猪很懒。但我不这么认为。至少现在，我发现有一头猪正在看短信。［我真想把你发给我的这条短信再发给你。］

男人发明了爱情，女人发明了婚姻，而我，发明了你。［你占我便宜。］

霸王对虞姬说，你走吧。虞姬说，不，你还没给我分手费呢。请你记住这段历史，这就叫霸王逼姬。［我现在真想找到你的历史老师，然后对他说，你真有能耐，连这样的学生也能教得出来。］

李连英给慈禧讲笑话，讲到一半时，停下了。慈禧问，下面呢？李连英说，老佛爷，奴才没有下面。［我现在只想对你说，下一条呢？］

快去看吧。@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@［我就纳闷，怎么突然好好的你要给我看@@。原来这是电子信箱那，我还以为是你胸罩呢。］

这条短信好好玩。“打劫，男的站左边，女的站右边，看短信的站中间。”［我真想对你说，强奸，男的站左边，女的站右边，发短信的站中间。］

蓝蓝的天，白白的云，没有我你行不行。［红红的花，绿绿的草，想你的我要洗澡。这样的情形，你说没有你的我行不行？］

你说什么？没有时间？你有时间看短信没有时间陪我逛街？［原谅我吧亲爱的，我不是没有时间，我是没有钱。］

今天吃冷饮肚子不适了。你快出来吧，我要憋不住了。［只有长时间待在卫生间的时候我才能发现我在你心中的分量。其实你那么急，敲敲门说一声就行了，何必这么害羞，发短信呢。瞧，看你短信花了近一分钟，回这短信又花了近三分钟。］

听说唐僧师徒从西天取经要回来了。不过途中走失了一个。当你收到这条短信的时候，请举起手机，对着天空，说，师傅，我是八戒，我在这。［半夜三更的，你发这个给我，什么意思。］

有一只过街老鼠被打了。他一路逃跑，一路爪按着键盘，看我给他

玫瑰只有一朵——给我；爱情只有你我——别躲；如果你还爱我——吻我；洗干净在床上等我——全裸！

三个老家伙在互相述说自己的手如何抖得厉害。一个说，“我得手真的抖得厉害，今天早上我刮脸的时候，差一点把鼻子剃下来了。”另一个说“你没有我抖得厉害了，今天早上我除草时，把我家的花全部剪掉了。”第三个说，“你们都没有我抖得厉害了。今天早上我起床小便时，就弄得我射了三回...”

一年轻漂亮的女猫为生活所迫到酒吧坐台。老鼠持巨款点名要将猫包夜。猫闻之，誓死不从。老鼠大怒："以前你追老子追得死去活来，现在我
亲自送上门来，你又装什么正经！？"

老婆对老公的要求：允许你喝醉，允许你勾妹，但你晚上必须给老娘归队，如果你敢伤老娘的心，伤老娘的肺，一定把你第三条腿打成残废,让你的鸟鸟永远打瞌睡！

一男去餐厅WC方便后裤子拉链没拉，旁人多次委婉提醒，男不悦道：你看见了什么？旁人笑答：北京区号！

一位女士参加一个研讨会，当有人问她对安全套的感觉时，她回答：“那取决于里面装的是什麽。”

某人在老婆怀孕9个月还同房，一月后生下个男孩，一出生就问：我爸爸是谁？他说：是我啊！于是男孩用手指狂戳他爸的头说：这样戳你疼不
疼？疼不疼？

马和奶牛唠嗑，马问：你一天能挤几次奶？多长时间配一回？还有你们疯牛病是怎么回事？奶牛答：操，每天摸三回，一年才能干一次，是你
你不疯啊？

一对新婚夫妻去峨眉山游玩，不料妻子被一群猴子劫走，9个月后，妻子生产，大夫走出产房，丈夫急忙问到：男的还是女的？大夫红着脸说：我没看清楚，他就爬上吊灯了！

很怀念当年我们俩一起散步的日子，春光明媚，鸟语花香。乡亲们看见你，都夸你，好漂亮，好可爱。乡亲们看见我都夸我，好聪明，好能干，这么小就出来放猪了。

一个历史老师给一个学生提问：文成公主嫁给了谁？学生回答到：嫁给了宋朝干部。

酒，看着像水，喝到肚里闹鬼；走起路来拌腿，见了小姐阳萎；弄不成事只能亲嘴，自我感觉还象政治局常委，半夜起来找水，第二天起来，日他妈，后悔！

一佳人新嫁，合欢之夜，佳人以对挑之曰：“君乃读书之辈，奴出一对，请君对之。如答得来，方许云雨，不然则不从也。”新郎曰：“愿闻。”女曰：“柳色黄金嫩，梨花白雪香，你爱不爱？”新郎对曰：“洞里乾坤大，壶中日月长，你怕不怕？”

我有一男同事，一日在路边小饭店喝酒吃饭，见边上有一3岁出头小女孩十分可爱， 就上去逗她“小妹妹，陪你玩好吗”，那个小女孩看了他一眼说“不好，妈妈说过小姑娘要和小姑娘一起玩的”，我那同事不死心，又说“我也是女的亚，你和我玩吧”……最后那小姑娘回答的话实属经典，她看了我那男同事一眼，说“我不信！你把裤子脱 下来让 我看！”

木偶匹诺曹有自慰的习惯。有个家伙恶意地送了张砂纸给他，摩擦起来更带劲了，他快活死啦。过了几天，他找不到鸟鸟了——磨掉啦

这个没完呢！这次他在老婆2次怀孕9个月同房，一月后生下个女

听说阁下法力无边,闭门泡妞苦战九天,避孕套子磨破上千,搞的小妞哭地喊天,这样下去不老也颠,一盒伟哥只用半天,你真是神仙,长了条驴鞭.

传说今晚阴魂不散,死光又现,鬼魂四处转,愿鬼听到我的呼唤,半夜来到你床前,苍白的脸,幽绿的眼,干枯的手抚摸你的脸,代我向你说一句:晚安.

女佣A：“我真可怜，每天都要一直说'是，太太；是，太太。’”女佣B：“我更歹命，每天都要不停地说'不，先生；不，先生。’” 巧巧短信

方便面被包子打了，赶紧找来挂面去报仇，路上碰到了肉团，把他打了一顿说：小样！别以为裸奔我就不认识你了！

解剖学期末考试,大家都在临时抱着佛脚,一sg专心致志的研究着女性外生殖系统,我好心提醒他:"老师说了,这一章是了解内容,不用这么费力看."sg看了我一眼,忧心忡忡的说:"是啊,万一考到,男生全玩完,女生还可以作弊......"

一只狗去山里创业，农夫给了她一把镰刀，木匠给了她一吧锤子，够来到山里遇到老虎，吓得把镰刀锤子举了起来。老虎笑了笑，哟！狗日的还是个党员！

有三个吸血鬼一起去酒吧，第一个吸血鬼点了一杯特浓的鲜血，第二个点了杯加水的鲜血，第三个只要了杯白开水拿出一条卫生棉说道：今天带了茶包来。 巧巧短信

老大爷王老头开了一家店，专卖“王老头扒鸡”某日突发奇想，将其倒过来念，甚为爆笑。于是老王同志就有了外号。

一留美学生探亲回家吹牛：美国工厂技术先进，活猪送进去，推出来的是香肠。其父见其崇洋媚外很生气，说：我跟你妈更厉害，推进去的是香肠，出来的是活猪！

儿惧内，妻夜夜不允同床。父吒儿：汝心软宜骂之曰速褪衣衫侍候老子！儿大惊。是夜，儿对妻喝：快脱衣服去侍候我爹！

5岁儿子：（指着妈妈）妈妈，你今天真性感！妈妈：小崽子，怎么说话？跟谁学的！10岁儿子：（冲着弟弟）我跟你说过的啦，不要招惹有夫之妇！

俺村就剩俺一个光棍儿了，其它男人结婚生了小孩儿都已经结扎了，大夫，您也给俺结扎了吧，我怕要是哪个女的怀孕了，这个责任俺可担当不起啊！ 巧巧短信

丈夫提早回家看到妻子和隔壁的医生正躺在床上，于是问你们在干嘛？“你别误会我是在给尊夫人量体温”医生说。“哦！是吗？如果你插入我老婆身体的那个东西没有刻度的话，你就死定了。

曾经有个老工匠，做的皮包远近闻名。他姓长，他的店名是从右往左的长皮包，无奈到了现代，大家伙都反着念了。

刘胡兰行刑前，敌人凶狠的问她有什么想说的，她一步步走到行刑台上，忽然转过头，甩了甩其耳短发说：我爱生活，我爱拉芳!

老爸教育孩子：见了长胡子的要叫大爷，长乳房的叫阿姨！后孩子结婚，新婚之夜望着媳妇上身的阿姨和下身的大爷不知所措，突听见父亲在窗外喊：抓住阿姨 ，操你大爷！ 巧巧短信

某男外出，在其妻下体贴一封条，曰：“张仁封”，两日后，妻子还是出轨，某男检查后，大怒，他妈的，干就干了，还留下三个字，“长二寸”

一

冬夜三个流浪汉挤在一起取暖醒来后，左边甲说“我梦见有人抓我阴茎”；右边乙说“我也梦见了” 中间丙说“我梦到我在滑雪耶”

你看见前面一堆便便，闻了闻好像是便便，抠了抠感觉是便便，尝了尝肯定是便便，你高兴的说:还好没踩到！

有一个人给人纹身纹“二龙戏珠”，结果让人家打了一顿，再问他纹的是什么？他说：“俩皮皮虾打篮球呢”。

的一站，臭味弥漫，你一出汗，虱子灾难，你不打扮，比鬼难看，你一打扮，鬼吓瘫痪！”